قال الفيلسوف توماس كارليل في كتابه الأبطال عن رسول الله -صلى الله عليه وسلم-: "لقد أصبح من أكبر العار على أي فرد مُتمدين من أبناء هذا العصر؛ أن يُصْغِي إلى ما يظن من أنَّ دِينَ الإسلام كَذِبٌ، وأنَّ مُحَمَّداً -صلى الله عليه وسلم- خَدَّاعٌ مُزُوِّرٌ، وآنَ لنا أنْ نُحارب ما يُشَاعُ من مثل هذه الأقوال السَّخيفة المُخْجِلَةِ؛ فإنَّ الرِّسَالة التي أدَّاهَا ذلك الرَّسُولُ ما زالت السِّراج المُنير مُدَّةَ اثني عشر قرناً، لنحو مائتي مليون من الناس أمثالنا، خلقهم اللهُ الذي خلقنا، (وقت كتابة الفيلسوف توماس كارليل لهذا الكتاب)، إقرأ بقية كتاب الفيلسوف توماس كارليل عن سيدنا محمد -صلى الله عليه وسلم-، على هذا الرابط: محمد بن عبد الله -صلى الله عليه وسلم-.
يقول المستشرق الإسباني جان ليك في كتاب (العرب):"لا يمكن أن توصف حياة محمد بأحسن مما وصفها الله بقوله: (وَمَا أَرْسَلْنَاكَ إِلَّا رَحْمَةً لِّلْعَالَمِين)فكان محمدٌ رحمة حقيقية، وإني أصلي عليه بلهفة وشوق".
فَضَّلَ اللهُمِصْرَعلى سائر البُلدان، كما فَضَّلَ بعض الناس على بعض والأيام والليالي بعضها على بعض،والفضلُ على ضربين: في دِينٍ أو دُنْيَا، أو فيهما جميعاً، وقد فَضَّلَ اللهُ مِصْرَ وشَهِدَ لها في كتابهِ بالكَرَمِ وعِظَم المَنزلة وذَكَرَهَا باسمها وخَصَّهَا دُونَ غيرها، وكَرَّرَ ذِكْرَهَا، وأبَانَ فضلها في آياتٍ تُتْلَى من القرآن العظيم.
المهندس حسن فتحيفيلسوف العمارة ومهندس الفقراء:هو معماري مصري بارز، من مواليد مدينة الأسكندرية،وتخرَّجَ من المُهندس خانة بجامعة فؤاد الأول،اشْتُهِرَ بطرازهِ المعماري الفريد الذي استمَدَّ مَصَادِرَهُ مِنَ العِمَارَةِ الريفية النوبية المَبنية بالطوب اللبن،ومن البيوت والقصور بالقاهرة القديمة في العصرين المملوكي والعُثماني.
رُبَّ ضَارَّةٍ نَافِعَةٍ.. فوائدُ فيروس كوروناغير المتوقعة للبشريةأنَّه لم يكن يَخطرُ على بال أحَدِنَا منذ أن ظهر وباءفيروس كورونا المُستجد، أنْ يكونَ لهذه الجائحة فوائدُ وإيجابيات ملموسة أفادَت كوكب الأرض..فكيف حدث ذلك؟!...
تخليص الإبريز في تلخيص باريز: هو الكتاب الذي ألّفَهُ الشيخ "رفاعة رافع الطهطاوي"رائد التنوير في العصر الحديث كما يُلَقَّب، ويُمَثِّلُ هذا الكتاب علامة بارزة من علامات التاريخ الثقافي المصري والعربي الحديث.
الشيخ علي الجرجاوي(رحمه الله)قَامَ برحلةٍ إلى اليابان العام 1906م لحُضُورِ مؤتمر الأديان بطوكيو، الذي دعا إليه الإمبراطور الياباني عُلَمَاءَ الأديان لعرض عقائد دينهم على الشعب الياباني،وقد أنفق على رحلته الشَّاقَّةِ من مَالِهِ الخاص، وكان رُكُوبُ البحر وسيلته؛ مِمَّا أتَاحَ لَهُ مُشَاهَدَةَ العَدِيدِ مِنَ المُدُنِ السَّاحِلِيَّةِ في أنحاء العالم، ويُعَدُّ أوَّلَ دَاعِيَةٍ للإسلام في بلاد اليابان في العصر الحديث.
هو وهي - [04] العصبية معول هدم الوضوء، تغيير الوضعية والمكان، الحوقلة، الرياضة، الاستغفار، كل ذلك يساعد على تهدئة النفس، حتى إذا ما سكن القلب دخل في عملية الحوار الهادئ للوصول إلى حل مناسب يتفق عليه الزوجان.
هو: أين وضعتِ الملف الأزرق؟ فتشتُ عنه ولم أجده! قلتُ لكِ مئة مرة لا تزحزحيه من مكانه على الطاولة!
هي: وضعتُه مع أوراقك وملفاتك في درج المكتبة، فهناك يكون بعيدًا عن متناول الأيدي وتبقى الغرفة مرتبة أكثر!
هو: وهل أغراضي فقط التي تجعل البيت فوضويًا؟! أم لأنها لي تريدين إبعادها عن أنظارك؟!
هي: هل هذا ظنّكَ بي؟! وهل هذا جزائي لأني أرتب البيت وأحافظ على أوراقك؟
هو: بل أنتِ لا تسمعين كلمتي، ولا يهمك ما أريد، ومذ تزوجنا وأنا أُعيد عليكِ ما أرغب مراراً دون جدوى!
هي: هل يُعقَل أن تقيم الدنيا ولا تُقعِدها من أجل ملف وضعته في مكان آخر؟ هل أستحق منك كل هذا اللوم وأنا التي أضحّي بصحتي وجهدي ووقتي من أجل هذا البيت؟! ألم تملّ من هذا الزخ الكلامي كل يوم وآخر؟ هل يستحق ملف أن تصرخ بوجهي؟ سئمت الحياة معك ولم أعد أستطيع التحمل أكثر! ليتني لم أتزوجك!
يخرج هو من البيت ساخطًا ضاربًا الباب بعنفٍ كأنه المسؤول عن سوء التفاهم هذا بينه وبين زوجته وفي خلده تدور أفكار مقيتة، فهي كسولة ومهملة لا تكترث لأشيائه ولا تهمها رغباته وعليه هو أن يتنازل وهي تزيد في العناد!
وتجهش هي بالبكاء، تبقى تتمتمُ بكلمات الحَنَق والندم على هذا الزواج الذي لم يورِثها إلا التعب والقلق! فكلما قصّرت في كَيّ الثياب أو طهي الطعام وبّخها، وكلما دخلت حوارًا معه أقمعها، وهو أنانيّ لا يفكر إلا بنفسه!
كَم مرّت علينا مثل هذه الحوادث وسمعنا ترانيم زوجٍ وزوجة لم يعودا يُطيقان الاستمرار لأن كلّاً منهما يرى في الآخر قاتلًا لسعادته وسببًا في توتره الدائم! ولو وقفنا عند الأسباب الحقيقية وراء كل خلاف لوجدنا أنها -ربما- أبعد ما تكون عن الأسباب الظاهرة!.. فتفتر العلاقة ويتباعد الزوجان عاطفيًا وجسديًا وقد ينتهي الأمر بالطلاق الفعلي أو الصامت! بسبب ماذا؟!! بكل بساطة: العصبية!!
لا بدّ لكلا الطرفين أن يتفهما نقطة مهمة جدًا؛ وهي أنهما يأتيان من خلفيات مختلفة وطباع قد تكون متباينة وعادات متغايِرة فلا أقل من الوعي بأن التطابق أمر غير وارد ولا مطلوب وأن الاختلاف سُنّة وهو مصدر إغناء للعلاقة، وتكمن المشكلة حين ينظران إلى هذا الاختلاف على أنه خلل يجب إصلاحه!
وعلى الزوجين توخي الحذر والعمل على الإصلاح وعدم الاسترسال في العصبية لأنه مع استمرارها واستباحتها قد يصل الأمر إلى التعنيف بشكلَيْه النفسي والبدني! وهنا تكمن الكارثة الحقيقية! مع أن فقدان المودة والسكن ثم الدخول في حالات الكبت والاكتئاب جرّاء العصبية من أيّ الزوجين كان: هو مأساة بحد ذاته!
ومع أن هذه المشكلة ترتبط بالأشخاص أنفسهم وقد تختلف من حالةٍ لأُخرى إلا أن أسباب هذه العصبية قد نُجمِلها ببعض أهم النقاط مثل: ضعف الوازع الديني، ضعف الثقة بالنفس، مفهوم خاطئ للقِوامة، عدم التوافق الزوجي، النشأة في جو أسريّ مضطرب، عصيان الزوج أو عدم طاعته، العناد الدائم، الإهمال، طغيان المادية وغيرها.
وحقيقة لا بدّ من وقفة مع الزوجين، إن لم يتغير الوضع فما الذي يمكن أن يحدث؟!
ألن يَصِلا في نهاية المطاف إلى ما لا تحمد عقباه؟!
أليس من الأَوْلى أن يفتِّشا عن الأسباب الجوهرية للخلافات التي تتجلى فيها العصبية بشكل واضح ليعملا على إيجاد حلول تُرضيهما؟!
ألا يمكن أن يكون سبب تلك المعركة تقصير الزوجة -مثلاً- في العلاقة الحميمية فانفعل هو لسبب تافه -نقل الملف مثلاً- وعَلا صراخه ليفرّغ كبته؟!
أليس من الأفضل اعتماد مبدأ الحوار والمصارحة بدلاً من الصراخ وسَيْل الاتهامات؟!
أليس تثبيت المودة والعمل على استقرار البيت أنجع من الثمن الذي سيدفعانه «روحيًا ونفسيًا» في الطلاق؟!
أليس اتّباع علاج الغضب في السنّة النبوية الشريفة أسهل من تصاعد نوبات الغضب حتى بلوغ الذروة؟!
الوضوء، تغيير الوضعية والمكان، الحوقلة، الرياضة، الاستغفار، كل ذلك يساعد على تهدئة النفس، حتى إذا ما سكن القلب دخل في عملية الحوار الهادئ للوصول إلى حل مناسب يتفق عليه الزوجان.
وقبل ذلك كله توطين النفس وترويضها على عدم ارتفاع الصوت مهما حصل، والاقتناع بأن العصبية ليست خاصّية وراثية أو صفة شخصية لا يمكن التخلص منها! والإيمان أن العصبية مقيتة، وإن على الزوجين تغييرها!
والأجمل أن نتحرّى ساعة صفاء ليتساءل الزوجان فيما بينهما: أي الأساليب أنجح للعلاج؟ وأي الآليات أفضل للتعامل حال هيَجان الغضب؟ ثم أخذ العهد مع الطرف الآخر ببذل كل الجهد للتخلص من هذه الآفة وبالتواصي والمساعدة فيما بينهما!
مَن مِنّا لا يعاني من ضغوط الحياة وأعبائها حتى تكاد تثقل الروح والقلب؟! إلا أن إيماننا أن الحياة دار ابتلاء، وتحديد أهدافنا في الحياة والرضا والقناعة بما قسم الله تعالى لنا، واستخدام عقولنا وتطوير مهاراتنا للتعامل مع المشكلات، كل ذلك من شأنه أن يضفي نكهة خاصة للمحن مهما تعاظمت!
وليتذكر الزوج وصية الحبيب صلى الله عليه وسلم: «خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي» [سنن الترمذي: 3895]
ولتتذكر الزوجة توجيه الحبيب صلى الله عليه وسلم حيث قال: «إذا صلّت المرأة خمسها، وصامت شهرها، وحفظت فَرْجها، وأطاعت زوجها، دخلت الجنة» [صحيح الترغيب: 1932] بعد كل هذا: أفلا تستحق هذه الهدية العظمى الصبر والحكمة وسعة الصدر؟!.
بقلم الأستاذة: سحر المصري غفر الله لها ولوالديها وللمسلمين