منتديات إنما المؤمنون إخوة (2024 - 2010) The Believers Are Brothers

(إسلامي.. ثقافي.. اجتماعي.. إعلامي.. علمي.. تاريخي.. دعوي.. تربوي.. طبي.. رياضي.. أدبي..)
 
الرئيسيةالأحداثأحدث الصورالتسجيل
(وما من كاتب إلا سيبلى ** ويبقى الدهر ما كتبت يداه) (فلا تكتب بكفك غير شيء ** يسرك في القيامة أن تراه)

soon after IZHAR UL-HAQ (Truth Revealed) By: Rahmatullah Kairanvi
قال الفيلسوف توماس كارليل في كتابه الأبطال عن رسول الله -صلى الله عليه وسلم-: "لقد أصبح من أكبر العار على أي فرد مُتمدين من أبناء هذا العصر؛ أن يُصْغِي إلى ما يظن من أنَّ دِينَ الإسلام كَذِبٌ، وأنَّ مُحَمَّداً -صلى الله عليه وسلم- خَدَّاعٌ مُزُوِّرٌ، وآنَ لنا أنْ نُحارب ما يُشَاعُ من مثل هذه الأقوال السَّخيفة المُخْجِلَةِ؛ فإنَّ الرِّسَالة التي أدَّاهَا ذلك الرَّسُولُ ما زالت السِّراج المُنير مُدَّةَ اثني عشر قرناً، لنحو مائتي مليون من الناس أمثالنا، خلقهم اللهُ الذي خلقنا، (وقت كتابة الفيلسوف توماس كارليل لهذا الكتاب)، إقرأ بقية كتاب الفيلسوف توماس كارليل عن سيدنا محمد -صلى الله عليه وسلم-، على هذا الرابط: محمد بن عبد الله -صلى الله عليه وسلم-.

يقول المستشرق الإسباني جان ليك في كتاب (العرب): "لا يمكن أن توصف حياة محمد بأحسن مما وصفها الله بقوله: (وَمَا أَرْسَلْنَاكَ إِلَّا رَحْمَةً لِّلْعَالَمِين) فكان محمدٌ رحمة حقيقية، وإني أصلي عليه بلهفة وشوق".
فَضَّلَ اللهُ مِصْرَ على سائر البُلدان، كما فَضَّلَ بعض الناس على بعض والأيام والليالي بعضها على بعض، والفضلُ على ضربين: في دِينٍ أو دُنْيَا، أو فيهما جميعاً، وقد فَضَّلَ اللهُ مِصْرَ وشَهِدَ لها في كتابهِ بالكَرَمِ وعِظَم المَنزلة وذَكَرَهَا باسمها وخَصَّهَا دُونَ غيرها، وكَرَّرَ ذِكْرَهَا، وأبَانَ فضلها في آياتٍ تُتْلَى من القرآن العظيم.
(وما من كاتب إلا سيبلى ** ويبقى الدهر ما كتبت يداه) (فلا تكتب بكفك غير شيء ** يسرك في القيامة أن تراه)

المهندس حسن فتحي فيلسوف العمارة ومهندس الفقراء: هو معماري مصري بارز، من مواليد مدينة الأسكندرية، وتخرَّجَ من المُهندس خانة بجامعة فؤاد الأول، اشْتُهِرَ بطرازهِ المعماري الفريد الذي استمَدَّ مَصَادِرَهُ مِنَ العِمَارَةِ الريفية النوبية المَبنية بالطوب اللبن، ومن البيوت والقصور بالقاهرة القديمة في العصرين المملوكي والعُثماني.
رُبَّ ضَارَّةٍ نَافِعَةٍ.. فوائدُ فيروس كورونا غير المتوقعة للبشرية أنَّه لم يكن يَخطرُ على بال أحَدِنَا منذ أن ظهر وباء فيروس كورونا المُستجد، أنْ يكونَ لهذه الجائحة فوائدُ وإيجابيات ملموسة أفادَت كوكب الأرض.. فكيف حدث ذلك؟!...
تخليص الإبريز في تلخيص باريز: هو الكتاب الذي ألّفَهُ الشيخ "رفاعة رافع الطهطاوي" رائد التنوير في العصر الحديث كما يُلَقَّب، ويُمَثِّلُ هذا الكتاب علامة بارزة من علامات التاريخ الثقافي المصري والعربي الحديث.
الشيخ علي الجرجاوي (رحمه الله) قَامَ برحلةٍ إلى اليابان العام 1906م لحُضُورِ مؤتمر الأديان بطوكيو، الذي دعا إليه الإمبراطور الياباني عُلَمَاءَ الأديان لعرض عقائد دينهم على الشعب الياباني، وقد أنفق على رحلته الشَّاقَّةِ من مَالِهِ الخاص، وكان رُكُوبُ البحر وسيلته؛ مِمَّا أتَاحَ لَهُ مُشَاهَدَةَ العَدِيدِ مِنَ المُدُنِ السَّاحِلِيَّةِ في أنحاء العالم، ويُعَدُّ أوَّلَ دَاعِيَةٍ للإسلام في بلاد اليابان في العصر الحديث.


 

 طرائف زوجية

اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
أحمد محمد لبن Ahmad.M.Lbn
مؤسس ومدير المنتدى
أحمد محمد لبن Ahmad.M.Lbn


عدد المساهمات : 49023
العمر : 72

طرائف زوجية Empty
مُساهمةموضوع: طرائف زوجية   طرائف زوجية Emptyالأربعاء 01 أبريل 2020, 8:38 am

طرائف زوجية

طرائف زوجية Ocia_a15
وهذا “متفق عليه”:
تقول أم اسحق: اذا أغضب الزوج زوجته، لن تنفعه صلاته ولا صيامه، ولا أي عمل صالح … وهذا “متفق عليه”.
سألوها: من الذي اتفق عليه؟
قالت: أنا ونسوان الحي
**********
ماهي وظيفتك بعد التقاعد:
سألت أحد الأشخاص :ماهي وظيفتك بعد التقاعد.
فقال لي: بعمل معالجات مائية حرارية للألومنيوم والمعادن المختلفة والزجاج تحت بيئة مقيدة وبإشراف متخصص.
الحقيقه انبهرت.
وفي السر سألت ابنه الأصغر عن التفاصيل فقال لي: بابا بيغسل المواعين والأطباق والأكواب الزجاج بالماء الساخن تحت إشراف ماما.
“طريقة العرض تُحدث فرقاً”.
**************
فوائد الزوجة النكدية:
من يعتقد ان الزوجة النكدية ليس لها فوائد فهو مخطئ للأسباب التالية:-
أولا/ الزوجة النكدية تجعل لسانك رطبا بذكر الله

فالزوجة المشاًكسة “النكدية” تجعل زوجها يردد بلا كلل ولا ملل وهو يخبط كفا ً بكف طوال اليوم عبارات فيها ذكر الله مثل: (حسبي الله ونعم الوكيل.. حسبي الله ونعم الوكيل.. لا حول ولا قوة إلا بالله.. وإنا لله وإنا إليه راجعون!…. إلخ)… وبلا شك فإن مثل هذه العبارات هي لون من ألوان ذكر الله!.

ثانياً/ غض البصر:
الشعور بالكره الدائم لجميع النساء؛ فيغض بصره عنهم وغض البصر مأمور به شرعا ً!..

ثالثاً/ صلة الرحم:
لأنه سيظل على الدوام يشد الرحال إلى أمه وبيوت أقربائه وأخواته ليشكو لهم همه وبلواه وسوء عشرتها ويطيل المقام عندهم هربا ً من طنين زوجته المشاكسة وطلباتها ومحاضراتها التي لا تنقطع!..
وبلا شك فإن كثرة الزيارات لأمه وأخواته وأقربائه هو لون من ألوان صلة الرحم المأمور بها شرعا ً !.

رابعاً/ المحافظة على الوزن:
تساهم الزوجة “النكدية” في محافظة زوجها على وزنه ورشاقة جسمه لأنه وبسبب المعارك اليومية وسماعه لكلماتها المسمومة وهي تعيّره –ليل نهار– بالفلس والفشل والفقر والبخل وعدم الشطاره وكيف أن فلانة زوجة فلان عندها وعندها وأن زوجها هو “الرجل الحقيقي” وليس مثل بختها الأسود”!! ..وووو……إلخ فهي ستساهم –بهذا التسميم اللفظي اليومي– في جعل نفس زوجها مسدودة عن الأكل والعزوف عن الطعام مما يعني المحافظة على وزن الجسم والوقاية من مخاطر الوزن الزائد!.. وهذه بلا شك فائدة لا يمكن إنكارها خصوصا ً في هذا الزمان الذي أصبحت فيها “السمنة” ومضاعفاتها من أفات الحياة العصرية!.

خامساً/ النجاح الباهر:
وأخيراً قد تجعل “الزوجة النكدية” من زوجها رجلاً عظيماً؛  فبسبب ملله منها وهروبه من البيت سوف يقضي وقتا ً أطول في أداء العمل بعيدا ً عن وجهها النكد المتحفز للقتال!.. مما يجعله إنسانا ً ناجحاً في عمله ويتحقق فيه –بالتالي– المثل الشهير القائل: ”وراء كل رجل عظيم إمرأة”!.
وهكذا.. فلا تخلو عملية التورط في الزواج من إمرأة “نكدية” سليطة اللسان عديمة الإحسان من بعض الفوائد العملية!

بعد وفاتها زوجتي طالق:
قيل أن رجلا ً تزوج بإمراة سليطة اللسان عديمة الإحسان –أي أنها “نكديه”– حولت حياته إلى جحيم مستمر فقيل له: (طلقها وإرتح من شرها يا رجل!).. فقال: (لا والله لا أفعل!.. فإن طلقتها سيبتلي بها غيري من المسلمين لذا سأصبر عليها وأحتسب أجري على الله!.. وحسبي الله ونعم الوكيل!!)
وبالفعل ظلت في عصمته وهو صابر على لدغاتها حتى ماتت!.. فلما ماتت ودفنها أحضر رجلين وقال لهما: إريدكما أن تشهدا على أمر ٍ، فتفاجئا بأنه يقف عند قبر زوجته ويصيح بأعلى صوته: (أنت طالق.. طالق.. طالق.. طالق بالثلاثه!).
ثم إلتفتَ إلى الرجلين وقال لهما: أتشهدان؟
فقالا في حيرة وإرتباك: بلى!…
ثم سألاه في إستغراب: ولماذا لم تطلقها وهي حية؟ وماجدوى طلاقها وقد ماتت!؟ فأجاب: لم أطلقها أثناء حياتها كي لا يُبتلى بشرها غيري من عباد الله فقد صبرت على رفقتها المرة واحتسبت أجري على الله!..
أما في الآخرة فقد قيل لي أن المسلم سيدخل إلى الجنة مع زوجته التي كان معها في الدنيا فخشيت أن تكون هي نصيبي من الآخرة كما كانت نصيبي من الدنيا!.. لهذا طلقتها طلاقا ً بائنا ً حتى لا أجدها في إنتظاري هناك والعياذ بالله!!.

أشهر كذبتين للرجل وللمرأة:
المرأة: 5 دقائق وأكون جاهزة..
الرجل: 5 دقائق واكون في البيت.

أنت فين يا زفت?:
اتصلت به زوجته قائلة: أنت فين يازفت أتأخرت ليه ملكش بيت تسأل عليه؟
فقال لها بمكر: فاكرة يا حبيبتى محل الذهب اللي عدينا عليه الأسبوع الماضي وكان عارض كوليه (عقد كبير)عجبك، قالت وهي تتنهد فاكراه يا حبيبي (الآن تغير الخطاب).
قال أنا جالس على المقهى الذي أمام هذا المحل!!!

بوس ايدك وش وظهر:
قال الشيخ: غابت الرومانسية عن بيوتنا وكثرت المشاكل فينبغي أن كل واحد منكم يقبل يد زوجته كل يوم صباحاً ومساءً...
قال أحد الجالسين واللي مش متزوج يعمل إيه؟
قال له: يبوس ايده وش وظهر!!!!

المرأة كالحذاء أم التاج؟
قاﻝ ﺃﺣﺪ ﺍﻟﻤﺘﺰﻭﺟﻴﻦ: ﺍﻟﻤﺮﺃﺓ ﻛﺎﻟﺤﺬﺍﺀ ﻳﺴﺘﻄﻴﻊ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺃﻥ ﻳﻐﻴﺮ ﻭﻳﺒﺪﻝ ﻣﺘﻰ ﻭﺟﺪ ﺍﻟﻤﻘﺎﺱ ﺍﻟﻤﻨﺎﺳﺐ ﻟﻪ...
ﻓﻨﻈﺮ ﺍﻟﺤﺎﺿﺮﻭﻥ ﺇﻟﻰ ﺭﺟﻞ ﺣﻜﻴﻢ ﻛﺎﻥ ﺑﻴﻦ ﺍﻟﺠﺎﻟﺴين ﻭﺳﺄﻟﻮﻩ: ﻣﺎ ﺭﺃﻳﻚ ﺑﻬﺬﺍ ﺍﻟﻜﻼﻡ؟
ﻓﻘﺎﻝ ﻣﺎ ﻳﻘﻮﻟﻪ ﺻﺤﻴﺢ ﺗﻤﺎﻣﺎً.. ﻓﺎﻟﻤﺮﺃﺓ ﻛﺎﻟﺤﺬﺍﺀ ﻓﻲ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﻳﺮﻯ ﻧﻔﺴﻪ ﻗﺪﻣﺎً.
ﻭﻫﻲ ﻛﺎﻟﺘﺎﺝ ﻓﻲ ﻧﻈﺮ ﻣَﻦْ ﻳﺮﻯ ﻧﻔﺴﻪ ﻣﻠﻜﺎً.
ﻓﻼ ﺗﻠﻮﻣﻮﺍ ﺍﻟﻤﺘﺤﺪﺙ ﺑﻞ ﺍﻋﺮﻓﻮﺍ ﻛﻴﻒ ﻳﻨﻈﺮ ﺇﻟﻰ نفسه؟!

زوجك سيموت بعد شهر:
قال الطبيب للزوجة على انفراد: زوجك يعاني إحباطاً خطيراً بسبب الإجهاد في العمل والبيت.
وشرح لها ما يجب فعله:
دعيه يستيقظ وقت ما يشاء…
خلال النهار لا تعارضي أقواله،
واحرصي على أن يظل في مزاج جيّد وأعدّي له وجبات خفيفة لذيذة
ولا تزعجيه بأعمال منزلية
ولا تثيري جدالات تافهة تزيد من إجهاده
وشجعيه على مشاهدة الرياضة في التلفزيون وفي المساء عندما يعود متأخراً
كوني بشوشة وحضّري له عشاءً فاخراً ولا ترفضي له طلباً
واختتم كلامه قائلاً: إذا استطعتِ المثابرة على هذا المنوال أؤكّد لك أن زوجك سيستردّ عافيته تماماً، وإن لم تفعلي سيموت بعد شهر!!!
وعندما خرج الزوجان من العيادة سأل الزوج زوجته بخوف: ماذا قال لك الطبيب؟
ردّت الزوجة: ستموت بعد شهر!!!

حقنة اسمها فتحية:
دخل على الصيدلي وقال اعطينى حقنة من اللي بتاخدها مراتي...
قال الصيدلي اسمها ايه؟
قال بتلقائية  فتحية.

زوجتي سمعها ثقيل…..!!.
يحكى بأن رجلاً كان خائفاً على زوجته بأنها لا تسمع جيداً وقد تفقد سمعها يوماً ما.
فقرر بأن يعرضها على طبيب أخصائي للأذن.. لما يعانيه من صعوبة القدرة على الاتصال معها!!!
وقبل ذلك فكر بأن يستشير ويأخذ رأي طبيب الأسرة قبل عرضها على أخصائي.
قابل دكتور الأسرة وشرح له المشكلة,,,
فأخبره الدكتور بأن هناك طريقة تقليدية لفحص درجة السمع عند الزوجة:
وهي بأن يقف الزوج على بعد 40 قدماً من الزوجة ويتحدث معها بنبرة صوت طبيعية…
إذا استجابت لك وإلا أقترب 30 قدماً,,,
إذا استجابت لك وإلا أقترب 20 قدماً,,,
إذا استجابت لك وإلا أقترب 10 أقدام،،،
وهكذا حتى تسمعك…
وفي المساء...
دخل البيت ووجد الزوجة منهمكة في إعداد طعام الغداء في المطبخ…
فقال الآن فرصة سأعمل على تطبيق وصية الدكتور!!!
فذهب إلى صالة الطعام وهي تبتعد تقريباً 40 قدماً، ثم أخذ يتحدث بنبرة عادية وسألها: ”يا حبيبتي.. ماذا أعددت لنا من الطعام”.. ولم تجبه..!!
ثم أقترب 30 قدماً من المطبخ وكرَّر نفس السؤال: ”يا حبيبتي.. ماذا أعددت لنا من الطعام”.. ولم تجبه..!!
ثم أقترب 20 قدماً من المطبخ وكرَّر نفس السؤال: ”يا حبيبتي.. ماذا أعددت لنا من الطعام”.. ولم تجبه..!!
ثم أقترب 10 أقدام من المطبخ وكرَّر نفس السؤال: ”يا حبيبتي.. ماذا أعددت لنا من الطعام”.. ولم تجبه..!!
ثم دخل المطبخ ووقف خلفها وكرَّر نفس السؤال: ”يا حبيبتي.. ماذا أعددت لنا من الطعام”…
فقالت له: ”يا حبيبي للمرة الخامسة أُجيبك.. دجاج بالفرن”.
اتضح أنه الذي لا يسمع...

المصدر:

https://alrashedoon.com/?p=1417



طرائف زوجية 2013_110
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
https://almomenoon1.0wn0.com/
 
طرائف زوجية
الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1
 مواضيع مماثلة
-
» من طرائف هند بنت النعمان
» من طرائف الترجمة والمُترجمين
» مجموعة طرائف وكاريكاتير رمضاني
» مصارحات رمضانية
» السيجارة؛ قنبلة زوجية

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
منتديات إنما المؤمنون إخوة (2024 - 2010) The Believers Are Brothers :: (العربي) :: الأســــــــــــرة والــطــفــــــــــــــل :: الكتابات الخاصة بالأسرة-
انتقل الى: